顾情长

2019年7月9日星期二

瑾年知时节

忽然间发现又是好几天过去了，每天基本在上班，回家就是画图，偶尔偷懒，算是休息的时间。

天气凉下来了，适合写写最近发生的事情。

生活平静无波澜，我还是很讨厌加班开会这类的东西，重新花钱买了手机跟一些书，以及一些护肤品，耳后长的疖肿往下挪，规律吃抗生素，似乎那个东西也并没有对我的生活造成影响。

最近生活不太忙碌，工作处于相对比较悠闲的状态，甚至我还能拿一本书在位置上连着看两个小时，也有时间睡午觉，能够准时下班。

虽然工资不高，胜在轻松无压力。

好想说一句，是理想的工作了。逐渐知道了自己画图的弱项在哪里，一些曾经害怕的东西也逐渐在攻克，总体来说是处于比较开心的生活里。

 

我觉得我已经没有太多可以抱怨了，写一写生活中的小事吧，遇到的人都是好人，那位画师说的话在一个星期之后终于散去它的威力，我还是会学着热爱生活的。

 

最近四天公司饭堂不开餐，这几天为每天在吃什么而头秃，昨天跟同事一起点外卖，发现这样一个问题，我吐槽说，感觉好纠结啊，你说虽然公司饭堂的饭不算顶级好吃，但是对吃什么并不过多烦恼，反倒是自己点餐了，脑海中老是想着今天吃啥，那家的东西好不好吃，你说奇怪不奇怪。 

同事：······

一起安静和谐吃饭，点了一根五块钱的腊肠，发现就一点点大，同事说，这东西值五块钱？

！

用筷子戳了一块吃，同事说里头放了猪肝，随后我也尝了一口，并没有尝出猪肝的味道。

我说，我没有吃出来猪肝的味道啊，同事补充，里头放了啊，我可是第一口就尝出来了。

 

继续吃饭，等到我把整块腊肠送到嘴里时，猪肝黏腻恶心的味道尝了出来，忽然一阵反胃，但过了几秒后，我还是咽进了胃中。

那种感觉就像记录平淡无奇的小事令人乏味，明明知道其中不可能有新鲜的成分，每天经历着同样的使人麻木，但是到一个陌生的场合却又心生害怕。

 

会觉得安于现状如此之好，也觉得平淡无奇的琐碎根本不值一提。

因为迟早都会忘记。

 

我大概永远不会喜欢吃猪肝吧。

 

我在的医院是一家整形医院，昨天下午抽空看书，同医院的医生忽然打开门问我，你是不是报名了执医考试没交费啊？

去年考研考了半年，考研完在家中宅了几个月，六月份才开始工作，我没得那个心思报今年的执医考试，更没有心思再去准备脱掉一层皮的考研。

同学陆陆续续有的考研上岸，有的顺利在医院规培，好像只有我，越来越往下沉，找不到归路。

 

我告诉医生，并没有，要在医院工作一年才能考证呢·····我去年考研，今年在家待了几个月，没报名的资格。

门关上了，吱呀吱呀的声音久久回荡，失去一些东西，得到一些东西。

这些都是人生的必经之路吧，没有人的生活永远类似，接受人生大部分的失败才是人生常态。

我不会是幸运的那个人，更多时候是倒霉的那个人。

但好像也还好，毕竟这是三碗饭就能轻松活下去的时代。

 

是不是也没关系？

没关系的吧。

对，没有关系。

 

 

 

山河人间

从前几天就开始想写日记，奈何生活忙碌，空闲时间被画画占了，一度忘了自己曾经是个文字工作者。

昨天工作量很大，不太想说话，也不太想跟人聊天，只想躺在床上看电视剧，画个小画什么的。

这样的生活有些无聊，下午出门去超市买东西，看到没啥礼貌有种故作自傲的店员，心中十分好奇，为什么有些人长得那么丑，还总是一副高高在上，傲得不行的样子呢？

这样的人不在少数，但碰到并经过短暂的接触，会有些反感，咋遇到的都是些这样的人呢？

最近总是这般的感叹，感叹自己母胎solo二十三年后会忽然很后悔没有在十七八岁时谈过恋爱，即便碰见的大多数男人毫无例外都是猥琐男，所以恋爱这东西对我来说，可有可无。

 

护士站有个00年的小姑娘，今年刚从卫校毕业，在前面当护士，我机缘巧合，在处于生活下限的时刻来到工作的医院，偶尔看着她天真烂漫的样子，心里头没有太大的触动，想起自己五年大学生活，还不是·····混成这个模样。

 

已经连续上了十多天的班，昨天因为工作忙碌，出现一些失误，两个护士长跟手术室麻醉师，以及相关工作岗位的整形医生都来找我谈话，从我手中出去的第一道关卡，因为一个白细胞过高而终止了一台手术，以为护士会看第二遍····结果上头领导及相关负责人的狂轰滥炸，真是苦不堪言，头皮发麻。

也不能怪是没学识的锅，又不好意思承认全都是自己的错，可四五个人叨逼叨逼是真的挺烦。到现在是一句话都不想说，坐车回家画他奶奶的画，将昨天的情绪搁置到现在一并爆发，感慨生活不易，真他娘的要断气。

 

感觉忙碌久了，看人看自己都有些狭隘了。

前天有人评价我粗鲁，有人说我胖，不再生出敏感的心思，因为思绪实在是懒得管这些东西。

委实累得慌，消耗精神能量不说，还容易想歪，咋想都是笔不划算买卖。

 

我几乎已经忘了自己是个文字工作者的身份了。

想到这里，忽然想到一件挺微妙的事，小说很久没写了，也不再像从前那样每天勤勤恳恳写作，知道自己是个蠢材，所以做什么都好。

天才也好，蠢材也罢，总之现在每天上班，回家就照常腿图的日子是过习惯了。

比较期待自己画出好画，而不是期待自己写什么小说了。

 

前天签了工资条，领到人生第一笔额度尚可的工资，但是还没打到我卡上，我就已经透支一大半了，买了手机跟不少绘画参考用的书本，以及几本日常会看的书，格非跟村上春树，总像飘零的雨落在心底，携着雨后阳光的湿润与泉水的清冽。

 

记不起是那天跟老板有短暂的谈话了，谈起未来，我只能说是个未知数。

老板很厉害，一个女人开了五家公司，实在是太有才华了，从心底由衷敬佩，对谁都是如沐春风的微笑，只是简单的交谈都能学到很多。

 

想了想心中的愿望，比较希望自己成为绘画大触。

其他的，倾诉欲全无，说好的不鸽其实放假才会写一次，等哪天重新拾起心情，说不定又能对生活中所经历过的每个人的面孔津津乐道。